16 августа.
Сегодня мне 16 лет.
Все шло хорошо, я даже хотела занести этот день рождения в один из хороших.Которых два.
Я не люблю этот день и сказала после смерти родного человека, что не хочу отмечать ни один из них.
И видимо не зря.
За час до полуночи моя мать решила меня поздравить, порезав себе вены.

Спасибо.Я тебя ненавижу.

Теперь я брюнетка, кстати:

Давай оставим все в этой зиме? Ты против, но так будет лучше.
К чему все это?
Я больше не чувствую тепла твоих объятий.

Да, я привыкла.
Нет, я ничего не чувствую к тебе.
Да, я хочу этого.
Нет, я не буду скучать.

Не хочу видеть тебя снова.
Больше ни одного диалога.
«Меня для тебя больше не существует»
Прости.
Забудь.
Прощай. 

Не хочу с тобой разговаривать.
Не хочу видеть пропущенные звонки, сообщения.
Не хочу видеть тебя.

Я не могу сказать тебе напрямую о том, что между нами ничего больше дружбы быть не может.
Не могу сказать тебе, что тебя слишком много.
Я не знаю куда бежать о тебя.

Хочу тишины.
Хочу спокойствия.
Хочу одиночества.

Но только везде ты… ты… ты.
Даже километры меня не спасают.

Ну зачем? Зачем ты приехал?
Оставь меня, прошу.

-Я тебя люблю.Ты та, что вскружила мне голову.

Ты сам-то в это веришь?
Я предложила забрать свои слова обратно.Ты отказался.
Ты вечно твердишь, что веришь мне.Абсолютно.Но как? Даже я самой себе настолько не верю.
Ехать 20-30 километров чтобы проводить меня.Ты в своем уме? Тебе ехать дольше, чем мне идти.

Я пыталась тебе сказать, что между нами ничего быть не может, но этого разговора будто не было вовсе.
Завтра ты приедешь.
Завтра ты меня обнимешь.
А я опять буду бессильна.

Это что-то невероятное.
Обещанные мной 15 минут обратились в час.
Мне так спокойно с ним.
Я могу смотреть ему в глаза бесконечно, а он отводит взгляд через пару секунд.
Он все что-то мне говорит, а я почти не слышу его.
Он улыбается, и я улыбаюсь.
Мне неважно что он говорит, мне хватает одного его присутствия.
Я заметила какой он эмоциональный, но не в том плане, что я.
Мне сложно сопротивляться с его заботой.
Он знает, когда я его обманываю.

-Ты не замерзла?
-Нет,- отвечаю я, улыбаясь, и отворачиваюсь.
 
Он пытается быть серьезным.Я говорю ему, что у него не получается.
Он сдерживает улыбку, а я строю ему глазки, и он опять улыбается.
Он говорит, что я милая, а я отрицаю это.Он соглашается со мной, но тут же добавляет:

-Но мурлыканье у тебя милое, и даже не спорь.

После чего я отворачиваюсь, чтобы скрыть такую глупую улыбку.


Он продолжает тему «замерзла ли я».
Он говорит, что я его обманываю, потому что не смотрю ему в глаза.И пытаясь сдержать смех, говорю ему, глядя в глаза, что не замерзла, хотя это не так.
Он замечает цвет моих глаз, что-то говорит ещё, я пропускаю это мимо ушей.
И все равно возвращается все к той же теме.
Я в очередной раз отворачиваюсь, и тут он обнимает меня.В это мгновенье я чувствую, что вот-вот симпатия перейдет в нечто большее.
Он вспоминает мое сообщение, и спрашивает чувствую ли я искренность от него.
Я ухожу от ответа.

18:30
Прошло только полчаса с момента нашей второй встречи.
Он замечает, что я ему врала, что не замерзла.
Он чувствует то, как я дрожу от холода, и обнимает меня сильнее.
Мне не хочется, чтобы он меня отпускал.
Мне не хочется уходить, ему тоже.
Мы молчим.
Он обнимает меня почти полчаса, и мне становится теплее.
Провожает меня до подъезда.
Хочет поцеловать, но я его обнимаю.
-Ну ладно,- говорит он, обнимая меня.
Возвращается к теме об искренности.
-Что ты чувствуешь?
-Искре...,- я, забыв о существовании реальности, начинаю говорить, но, придя в себя, замолкаю, не договорив.

Он спрашивает о том, что я чувствую к нему.
-Мне так спокойно с тобой.Мне не хочется уходить.
-Прозрачный намек?
-Ахахах, даа.
 
Мы прощаемся.Он говорит, что ему не хочется уходить.
Я набираю квартиру 63, и, улыбаясь, оборачиваюсь.
И я возвращаюсь туда, где была час назад...

4 января. 

Неужели нельзя провести хоть один праздник без ссор?
Без оскорблений друг друга?
Неужели это так сложно?
Все что нужно это не пить.Столько сколько вы.
Тогда будет все нормально, я уверена.
 Неужели обязательно орать друг на друга, словно между вами пропасть?
Вы даже не представляете насколько я была счастлива до этого.
 Прошло каких-то два часа от нового года и все превратилось в прах.
 Неужели сложно это сделать для меня?
Почему из-за вас я должна реветь сейчас?
 Почему нужно все мое счастье растоптать/разбить?

 Мне даже думать не хочется о завтра.О том, что завтра он меня обнимет.
 Он сказал, что я ему нравлюсь за несколько минут до полуночи.
 А завтра мы должны встретиться.Ну куда уж...
Нет настроения.Я не хочу ничего. 

 Вот так все полетело к чертям.
Я смеялась два часа, была радостная и тут в одно мгновенье... 
 Зачем это нужно было? можно иногда промолчать, это не трудно ведь...

27.12.12 — признаки счастья.

Что же способствовало такому неожиданному, но безумно хорошему настроению?

Утро: 45 минут в объятиях одноклассника.И всего лишь один урок состоялся из пяти.Почему бы мне не улыбаться?

День: Вкустный обед, приготовленный мной.Добрые люди.Женщина, которая смогла мне помочь.И две девочки, лет 6-7, проводивщие меня за кулисы.Такие приветливые и милые.Радостное приветствие меня коллективом.И я вся в красной помаде.Так непревычно, но в тоже время круто ощущать эту суету за кулисами, небольшое напряжение и волнение, а также предвкушение выхода на сцену.А я сидела в зале и ждала их выступления, радовалась за них, была какая-то эйфория.Мне хотелось улыбаться бесконечно.Это что-то невероятное.Почему бы мне не улыбаться?

Вечер: 20 минут в ожидании автобуса.Новое знакомство.Невероятно маленький автобус для такого количества человек.Но какая разница, если нам весело? Они пели песни с концерта на весь автобус.Потом мы попали в пробку и начали засыпать.Поэтому я достала наушники и мы начали подпевать, чтобы не уснуть.Приехав в родное дк, мы взяли костюмы и потратили полчаса, чтобы привести все в порядок.После этого пошли гулять, и плевать, что на улице было -25.

Я бы хотела себе запись этого дня.Я бы пересматривала ее бесконечно.Это так здорово.Как жаль, что это был лишь один день.Я вас люблю.И кажется, что до 9 января целая вечность...

Внутри все сжимается.
Все рвется на мелкие кусочки.
Мне думать не хочется, что будет дальше.
Я просто этого боюсь.
Я просто одна остаюсь.
Части меня больше нет.
 Абсолютно.
 И это больно.
Чертовски.
 Я боюсь завтра, послезавтра...
Это нереальное чувство.
Чувство опустошенности и бессмысленности.Разбитости.
Маленькое любимое блюдце держали в теплых руках, как вдруг, его поставили на самую верхнюю полку, после этого оно стремительно летело вниз.Вдребезги.
 Ему не вернуть целостности.И даже если склеить будут видны те самые трещинки.
 
 Прости меня за все.Я буду скучать, но ничего не вернуть.
И пусть я буду плакать по этому поводу последний раз.
 Скучать.Скучать.Скучать...

Последний день осени.Осени, которую я возненавижу.Которая внесла кардинальные изменения в мою жизнь.Заставила пройти через столько неудач и падений.


У нас есть месяц все изменить или оставить так, как сейчас.
Я не доверяю времени, но именно оно может решить, что будет дальше.

Господи, как я скучаю... 

Я вычеркну все недочеты и запишу этот день в список счастливых.
Внутри меня что-то невероятное, что-то теплое и необыкновенное.
Непривычное, но какое-то родное.
Сводящее меня с ума.
Я где-то далеко, можно сказать в себе.
Наслаждаюсь этим и не замечаю времени.
Меня не волнует, что будет завтра и так далее, мне хорошо сейчас и я не хочу ничего делать.
Все идет вполне хорошо, да и я уверена, что дальше будет все только лучше. 

Новые цели.
Новый цвет мыслей.
Новая мечта.

Все же хорошо, что есть контраст в днях.После неудачного дня самая маленькая радость делает счастливой.

Завтра я завалю пробный экзамен, потому что мысли будут заняты другим, совершенно другим.Пропущу английский, а потом меня ждут две репетиции.
Только бы не поднялась температура после сегодняшней игры.